لماذا يبحث الزوج عن الحب البديل ..؟؟

[ALIGN=CENTER]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

هذا الموضوع حيرني كثير سؤال يدور في ذهني منذ فترة

لماذا يبحث الرجل بعد الزواج عن الحب البديل وبالذات بعد

أن يصبح أب ومسؤول عن عائلة لماذا يصبح عاشقا..؟؟؟

سمعت قصص كثيرة منها ذات أسباب مقنعة ومنها أسباب واهية .

منهم لهدف البحث عن الزوجة الثانية ومنهم حب للتغير بسبب الروتين في حياته الزوجية

مع العلم أن الزواج أحيانا كان عن حب وإختيار لكل منهما الآخر لماذا إذا تتحرك مشاعره

لحب آخر هل يخدع نفسه أم الزوجة التي لا علم لها بالموضوع كما إنه حريص كل الحرص بأن

لا يكون عندها أي علم بالموضوع ويعيش هو قصة الحب مع الأخرى وكأنه لأول مرة يحب .

ماهو مفهوم الحب الحقيقي ..؟؟ أم أصبح الحب عملة نادرة في هذا الزمان وهو زمن

الأقنعة والأكاذيب ... السؤال الذي يطرح نفسه من المسؤول هل هو الزوج أم الزوجة

أم الطرف الآخر ..؟؟؟؟؟؟

لكم ودمتم بخير [/ALIGN]

تشكري أختي العزيزة شادية على هذا الطرح...

و الحقيقة أنا أعتبر أن المشكلة في الطرفين و ليس في طرف واحد

فطريقة حياتهما الروتينية هي التي تجعل الزوج يبحث عن التغيير كما أن التعامل اللا اسلامي بينهما هو الذي يفقدهما هذا الرابط العظيم الذي و ضعه الله بينهما و على كل حال كلاهما مسؤول..

مع تحيتي الخالصة

[ALIGN=CENTER]

shadia

موضوع جميل لواقع ملموس وسأحاول باذن الله ومن وجهة نظري توضيح الاسباب من منطلق سؤالك - من المسؤول هل هو الزوج أم الزوجة أم الطرف الآخر ..؟؟؟؟؟ من وجهة نظري الزوجة هي من دفعت بالزوج لهذا المنحنى ، بالامس القريب كان الاثنان بقمة السعادة فما ان تأتي الأبناء حتى يصبح اهتمام الزوجة بالابناء أكثر بكثير من مجالسة الزوج، فينتج عن ذلك اهمال الزوج والذي كم هو بحاجة لمن يجالسه ويأخذ ويعطي معه وهو من أعتاد على مجالسة الزوجة ، مما يجعله أغلب الأوقات وحيد ومن منطلق السعادة تتم ( بملتقى الارواح ) فحتما هو بحاجة لمن يملىء عليه فراغه وهو السبب لهذا المنعطف ؟ وللقضاء على هذا المنعطف يفترض بالزوجة العمل على توزيع وقتها بين مسؤولياتها وزوجها ولتعلم ان الاهمال هو الدافع الرئيسي وجهة نظر ودمتي[/ALIGN]
[ALIGN=CENTER]
واسمحيلي نقله مكانه الصحيح [/ALIGN]

الاسباب من الطرفين الزوج والزوجه هم من جعلو الملل والفتور يحل على حياتهم
وانشغال الزوجه بالبيت والاطفال والزوج بعمله واذا جاء من العمل صمت وغيرها

تجعل الافكار تاتي وتروح في بال الزوج لان هو من بيده اختيار البديل او التفكير في التغير لان اغلب النساء لايفكرن ابدا في هدم بيتهم


بدلا من التفكير في البديل الافضل تصحيح العلاقه بينه وبين زوجته قد تكون الزوجه
بحاجه الى التنبيه عند الاهمال لان الاطفال والبيت والانشغالات قد تجعلها تهمل جانب زوجها وهذا لايقلل من حبها له ولكن كثير من النساء تدخل حياتهم مع السنين الفتور او الاهمال من ناحيه المشاعر والبوح بها لزوجها والاهتمام بنفسها وبه لكي يرها
بشكل الذي يحبه .. وهؤلاء الزوجات فقط مجرد جلسة مصارحه وحوار دافئ ومحب
سيجد تغيرات كبيره طرات عليها وعليه ايضا وبذلك يكون حافظ على زوجته وبيته وعائلته.


اما الزوج الذي يفكر باامراه اخرى على طول دون ان يفعل محاولات لتغير من زوجته
هذا انسان غير سوي يريد امراه يتسلى معها البعض من هؤلاء يفضل علاقه بسر
لان يريد ان يستمتع ويجدد حياته .


والبعض والقليل هم من تكون نسائهم لايحتملن ويستحقون ان يذهب ازواجهم لنساء اخريات


اما الذي يحب بصدق لن يهدم حياته بسبب مشكلات بسيطه تحل بالحوار وبالحب والمصارحه الحب موجود الحقيقي ولكن هؤلاء قليله الاضواء عليهم

اما الكاذبين والمخادعين والاصوات العاليه هم المسلطه عليهم الاضواء وهذا لايعني انهم الاكثريه


تحيتي

[ALIGN=CENTER]اهلا بيكى شادية... اسمحى ان احيك على اثاره موضوع رائع

من وجهه نظرى الموضوع ليس له علاقه بحب او شئ كل مايتعلق بالموضوع هو الغريزه الجنسيه للرجل انشغال الزوجه

بمسؤاليات واولاد يجعل رغبتها الجنسيه تقل عن السابق والرجل بيختلف عن المرأه من هذه الناحيه لانها طبيعه خلقها الله

سبحانه وتعالى فيه من يخاف الله يتزوج ومن لايخافه يقوم بعلاقات مشبوهه واعتقد ده حقيقه لايستطيع احد نكرانها

واستغرب انه فى بعض الاحيان يختار الثانيه وتكون على قدر اقل جمالا من زوجته ولكنها تسعده من الناحيه الاخره

يعنى كل العمليه رغبه جنسيه فقط ده من وجهه نظرى

اشكرك عزيزتى شادية على مشاركتك واتمنى لاتحرمينا من عطائك [/ALIGN]

الكاتب الأصلي: زيـــاد تشكري أختي العزيزة شادية على هذا الطرح... و الحقيقة أنا أعتبر أن المشكلة في الطرفين و ليس في طرف واحد فطريقة حياتهما الروتينية هي التي تجعل الزوج يبحث عن التغيير كما أن التعامل اللا اسلامي بينهما هو الذي يفقدهما هذا الرابط العظيم الذي و ضعه الله بينهما و على كل حال كلاهما مسؤول.. مع تحيتي الخالصة

أشكرك أخي العزيز زياد على تواصلك واتفق معك في إن المشكلة من الطرفين

ولكن الروتين ليس سبب ليبحث الزوج عن الحب من طرف آخر _ فقد أصبح بينهم مسؤوليات مشتركة

يجب أن ينصب حبه على زوجته وأولاده _ إلا أن هناك أسباب أخرى تدفع الزوج إلى البحث عن حب جديد

وهو المتعة الشخصية فقط مع ذلك يبذل كل جهده ليحافظ على أسرته ..

أشكرك ودمت بخير ...

الكاتب الأصلي: حبىالكويت [ALIGN=CENTER] shadia موضوع جميل لواقع ملموس وسأحاول باذن الله ومن وجهة نظري توضيح الاسباب من منطلق سؤالك - من المسؤول هل هو الزوج أم الزوجة أم الطرف الآخر ..؟؟؟؟؟ من وجهة نظري الزوجة هي من دفعت بالزوج لهذا المنحنى ، بالامس القريب كان الاثنان بقمة السعادة فما ان تأتي الأبناء حتى يصبح اهتمام الزوجة بالابناء أكثر بكثير من مجالسة الزوج، فينتج عن ذلك اهمال الزوج والذي كم هو بحاجة لمن يجالسه ويأخذ ويعطي معه وهو من أعتاد على مجالسة الزوجة ، مما يجعله أغلب الأوقات وحيد ومن منطلق السعادة تتم ( بملتقى الارواح ) فحتما هو بحاجة لمن يملىء عليه فراغه وهو السبب لهذا المنعطف ؟ وللقضاء على هذا المنعطف يفترض بالزوجة العمل على توزيع وقتها بين مسؤولياتها وزوجها ولتعلم ان الاهمال هو الدافع الرئيسي وجهة نظر ودمتي[/ALIGN] [ALIGN=CENTER] واسمحيلي نقله مكانه الصحيح [/ALIGN]

[ALIGN=RIGHT]أشكرك أخي العزيز حبي الكويت على ردك الجميل والمنطقي جدا وهذا مايحدث فعلا

إلا أن كثير من الزوجات يستبعدن فكرة أن أزواجهم قد يحدث لهم منعطف عاطفي ويهملن هذا الجانب المهم في حياتهم بسبب الأولاد - ولكن على الزوج أن ينبه زوجته أنه يحتاج إليها ولا يستسلم لمشاعر قد تكون
مجرد سحابة صيف أو نزوة _ وقد يؤذي بإستسلامه لحب أخر مشاعر إنسانة أخرى تحتاج الحب والعاطفة
والزوج والأسرة - وكثير من الأزواج يلجاء إلى الكذب والخداع من أجل مشاعر مزيفة لا قيمة لها عنده
وكثير من الأحيان ترى هذا الزوج يحب زوجته ولا يريد أن يخسرها ويخسر أسرته
ويحب الأخرى لأنها منحته مشاعر صادقة ولا يريد أن يخسرها كإمراءة ... وهي لم تحبه هذا الرجل إلا لتكون زوجة
وهنا يكون قد وقع نفسه في مشكلة الإختيار - وهذا هو الظلم وهو أسوء أنواع الظلم على الإطلاق كما قرأت في كتاب الداء والدواء لإبن القيم و لانه يتعلق بالمشاعر والأحساسيس التي غرسها في قلب كل من الزوجة أو الأخرى .
فمتى كان الإختيار لأيهما يكون قد ظلم الأخرى ..

أشكرك مرة أخرى ودمت بألف خير [/ALIGN]

الكاتب الأصلي: حياة الاسباب من الطرفين الزوج والزوجه هم من جعلو الملل والفتور يحل على حياتهم وانشغال الزوجه بالبيت والاطفال والزوج بعمله واذا جاء من العمل صمت وغيرها تجعل الافكار تاتي وتروح في بال الزوج لان هو من بيده اختيار البديل او التفكير في التغير لان اغلب النساء لايفكرن ابدا في هدم بيتهم بدلا من التفكير في البديل الافضل تصحيح العلاقه بينه وبين زوجته قد تكون الزوجه بحاجه الى التنبيه عند الاهمال لان الاطفال والبيت والانشغالات قد تجعلها تهمل جانب زوجها وهذا لايقلل من حبها له ولكن كثير من النساء تدخل حياتهم مع السنين الفتور او الاهمال من ناحيه المشاعر والبوح بها لزوجها والاهتمام بنفسها وبه لكي يرها بشكل الذي يحبه .. وهؤلاء الزوجات فقط مجرد جلسة مصارحه وحوار دافئ ومحب سيجد تغيرات كبيره طرات عليها وعليه ايضا وبذلك يكون حافظ على زوجته وبيته وعائلته. اما الزوج الذي يفكر باامراه اخرى على طول دون ان يفعل محاولات لتغير من زوجته هذا انسان غير سوي يريد امراه يتسلى معها البعض من هؤلاء يفضل علاقه بسر لان يريد ان يستمتع ويجدد حياته . والبعض والقليل هم من تكون نسائهم لايحتملن ويستحقون ان يذهب ازواجهم لنساء اخريات اما الذي يحب بصدق لن يهدم حياته بسبب مشكلات بسيطه تحل بالحوار وبالحب والمصارحه الحب موجود الحقيقي ولكن هؤلاء قليله الاضواء عليهم اما الكاذبين والمخادعين والاصوات العاليه هم المسلطه عليهم الاضواء وهذا لايعني انهم الاكثريه تحيتي

عزيزتي الغالية حياة لك كل الشكر على مرورك وأتفق معاكي في كل كلامك وهذه هي الحقيقة
دمتي بألف خير

الكاتب الأصلي: Sama [ALIGN=CENTER]اهلا بيكى شادية... اسمحى ان احيك على اثاره موضوع رائع من وجهه نظرى الموضوع ليس له علاقه بحب او شئ كل مايتعلق بالموضوع هو الغريزه الجنسيه للرجل انشغال الزوجه بمسؤاليات واولاد يجعل رغبتها الجنسيه تقل عن السابق والرجل بيختلف عن المرأه من هذه الناحيه لانها طبيعه خلقها الله سبحانه وتعالى فيه من يخاف الله يتزوج ومن لايخافه يقوم بعلاقات مشبوهه واعتقد ده حقيقه لايستطيع احد نكرانها واستغرب انه فى بعض الاحيان يختار الثانيه وتكون على قدر اقل جمالا من زوجته ولكنها تسعده من الناحيه الاخره يعنى كل العمليه رغبه جنسيه فقط ده من وجهه نظرى اشكرك عزيزتى شادية على مشاركتك واتمنى لاتحرمينا من عطائك [/ALIGN]

عزيزتي الغالية سما كلامك صحيح ومنطقي جدا وللأسف هذا مايحدث فعلا ولكن مش دائما تكون الرغبة الجنسية هي الدافع الأساسي قد تكون هناك أمور أخرى فالحب عندما يتعلق بالروح لا تكون المشاعر الجنسية هي الهدف في هذا الحب
هناك مشاعر روحيه يفقدها الرجل في الزوجة التي إختارها لأنه لم يكتشفها الإ بعد العشرة والحياة بينهم
وخصوصا إذا كان الزواج تقليدي ولم يكن بين الزوج والزوجة أي علاقة حب ... والكثير يقول
إن الحب يجي بعد الزواج _ بس أنا أقول مش دائما قدد تتدمرة حياة الأسرة بسبب عدم وجود الحب بين الإثنين
فبعتقادي الحب يتعلق بالروح فمتى تجانست الأرواح والتفقت وتألفت كان الحب أقوى .. بين الزوجين أما في حالة العكس
فهو وهي صحيح سيعيشان بالمودة والرحمة والإحترام خصوصا بعد وجود الأولاد فتكون الحياة بينهم عادية جدا ..

أما في حالة أن وقع هذا الزوج في علاقة حب وتعلقت روحه بإمراءة أخرى بسبب تصرفات معينة قد تكون ناتجة بدون قصد منها يمكن في العمل أو في محيط الأسرة وقد تكون صديقة الزوجة وقد يكون تعامله الروحي مع الأخرى غير مباشر
كأن يسمع إن فلانة كذا أسلوبها في الحياة كذا كلامها كذا حياءها رقتها أمور كثيره تجعل روحه هائم في حبها بدون قصد
وإنما هذا شعور روحي .. وفي هذه الحالة هو المسؤول في أن يكتم هذا الشعور ويحاول دفعه بأي طريقة
أو أن يتزوجها وعليه إقناع الزوجة الأولى بالأمر قبل أن يبوح بمشاعره للأخرى حتى لا يقع في الظلم ..

وعليه أن يذكر الزوجة أن الإسلام حلل له ( فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُوا ) .. وعليه أن يتذكر هنا بأن يجب عليه العدل بينهم ..

أشكرك مرة أخرى ودمتي بألف خير

الكاتب الأصلي: حبىالكويت [ALIGN=CENTER] shadia موضوع جميل لواقع ملموس وسأحاول باذن الله ومن وجهة نظري توضيح الاسباب من منطلق سؤالك - من المسؤول هل هو الزوج أم الزوجة أم الطرف الآخر ..؟؟؟؟؟ من وجهة نظري الزوجة هي من دفعت بالزوج لهذا المنحنى ، بالامس القريب كان الاثنان بقمة السعادة فما ان تأتي الأبناء حتى يصبح اهتمام الزوجة بالابناء أكثر بكثير من مجالسة الزوج، فينتج عن ذلك اهمال الزوج والذي كم هو بحاجة لمن يجالسه ويأخذ ويعطي معه وهو من أعتاد على مجالسة الزوجة ، مما يجعله أغلب الأوقات وحيد ومن منطلق السعادة تتم ( بملتقى الارواح ) فحتما هو بحاجة لمن يملىء عليه فراغه وهو السبب لهذا المنعطف ؟ وللقضاء على هذا المنعطف يفترض بالزوجة العمل على توزيع وقتها بين مسؤولياتها وزوجها ولتعلم ان الاهمال هو الدافع الرئيسي وجهة نظر ودمتي[/ALIGN] [ALIGN=CENTER] واسمحيلي نقله مكانه الصحيح [/ALIGN]

[ALIGN=CENTER]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

أختي العزيزة : شادية

حقيقي موضوع في غاية الأهمية شاهدته منذ أكثر من يوم
وأتابعه حتى أستفيد من مداخلات الأعزاء وبالتالي أكون فكرة كاملة
للرد على الموضوع .

وكان عنوان الموضوع يحمل سؤال

لماذا يبحث الزوج عن الحب البديل ..؟؟

دعينا نتفق في البداية أن هناك خطأ مشترك بين الزوجين
ولا أعفي أحد الطرفين من ذلك
أعتقد هناك أمور أساسية ربما تكون من أحد الأسباب
في كثير من الحالات كما نعرف يتم الزواج ليس برضاء الطرفين
وكما نقول زواج عن طريق الأهل وهو الزواج التقليدي
وهذه الحالات موجودة ولا يمكن
أن ننكرها يكون الطرفين مجبرين على ذلك .
وفي هذه الحالة ربما لا يكون هناك أي رباط عاطفي بين الطرفين

ولكن نعود للحالة التي نناقشها اليوم وكما تفضلتِ عندما يكون أب ومسؤول
وقبلها أتسأل هل كان هناك حب أيام الخطوبة ؟
بكل تأكيد ستكون الإجابة بنعم
وإذا كانت الإجابة بنعم
فلماذا تبخر هذا الحب بهذه السرعة
هل السبب كما قرأت سابقاً في أحد الردود وصول الزوج للمتعة الجنسية
أصبحت كأنها شكل روتيني ؟؟
فأصبح يكتفي بعمله الذي يأخذ وقته واصبح العمل روتيني والجنس روتيني
ولا يوجد فرق بينهما .
إن الحب هو عصا المرأة السحرية وبالحب وليس بغيره تستطيع أن تجعل زوجها
خاضعاً لها ولا أدري لماذا تنسى المرأة القصص التي تحكي تغلب النساء على الرجال
ليس بالمكر والدهاء وإنما بالحب والحنان
عليها عدم البحث عن نقاط ضعف زوجها والتركيز عليها حتى تأنبه
فبدلاً من البحث عن هذه الأمور عليها أن تبحث عن سعادة زوجها وتعتبره طفلاً تدللــه
وتعرف أن دواءه الحب فتنميه وتركز عليه وتداويه
فليس من العيب أن تغازل المرأة زوجها والمشكلة إذا غازلته كأنها صنعت أمراً غريباً
فإذا لم تغازل وتداعب الزوجة زوجها فمن تغازل ؟؟؟؟
وإذا لم تسمعه كلمات الحب والغرام والهيام فلمن ستقول إن شاء الله
إذا لم يكن هناك حوار معبر عن الاهتمام بالكلمات المشجعة
ونظرات الحنان واللمسات المؤثرة فكيف يكون الحوار بالجسد
ألن يكون مصطنعاً روتينياً خالياً من الجاذبية ؟؟؟
بكل تأكيد نعلم أن الجنس ليس هو التعبير الوحيد عن الحب
ويجب على الطرفين تغير نمط الحياة بالتعبير عن المشاعر
مثل تبادل الهدايا أو السفر أو قضاء أمسية جميلة في مكان خارج البيت
وإذا فكرنا في تغيير نمط الحياة أعتقد كثيرة
ولابد من التجديد من الطرفين وليس من طرف واحد حتى لا يحدث الملل
أعتقد أن الرجل يحب جداً أن يرى زوجته في كل مرة امرأة جديدة متجددة
ربما تقولين أختي شــادية أنني أتجنى على المرأة من خلال مداخلتي
ولكنها حقيقة لا بد أن نعترف بها
وأنا لا أعفى الرجل مطلقاً من الخطأ فهناك أمثلة كثيرة ومتعددة
من أزواج يهجرون بيوتهم ويلهثون للبحث عن أخرى رغم أنه متزوج
ويعول أسرة .
ربما يكون سبب ذلك لما سبق وشرحته سابقاً
غالباً عندما تنجب المرأة أول مولود لها تنشغل به وتنسى حقوق زوجها عليها
فتهمل زوجها ومن هنا نجده يبحث عن الحب والراحة في مكان آخر
ويتصادف أن يتعرف على أخرى ربما أقل جمالاً من زوجته
ولكنها أكثر تفاهماً معه فيجد فيها ما يفتقده في زوجته .

أعلم أنني أطلت بحديثي لكن الموضوع مهم ويحتاج للشرح

وأعود حيث كانت نهاية موضوعكِ

السؤال الذي يطرح نفسه من المسؤول هل هو الزوج أم الزوجة

أم الطرف الآخر ..؟؟؟؟؟؟

أعتقد ومن وجهة نظري الشخصية المسئولية تقع على عاتق الطرفين
الزوج والزوجـــة .
فمن الواجب أن يبحث كل طرف عن الأسباب والعمل على تلافيها

اعتذر لكِ على الإطالة

تحيتي وصفو ودي
حــــــازم [/ALIGN]

[ALIGN=CENTER]أخي العزيز حازم عجبتني مداخلتك كثير وشرحك الوافي
وأتفق إن مفتاح السعادة الزوجية في يد الزوجة غالبا هذا إذا
كان أساس الزواج عن حب وتراضي بين الطرفين لأن كل منهم
قد إختار الطرف الأخر بكل إقتناع وفهم للأخر ..
وقد ينشغل الزوج إحيانا عن مسؤولياته إتجاه الزوجة
إلا إنها بذكائها وحنانها وحبها وعاطفتها الجياشة ممكن تخلي زوجها يلتفت لها رغم مسؤولياته
يعني بدل ما تستقبله وهو راجع تعبان طول النهار بالإهانات والعتاب تعكس الموجة تستقبله
بطريقة فيه نوع من رومانسية والحب فيرى منها الإبتسامة ويسمع منها كلمات لطيفة وشاعرية مايسمعها
إلا منها ... وتشعره أنه تشتاق إليه في غيابه ... وبهذه الطريقة لا أظن إن هناك رجل سينظر إلى أخرى صح
وحتى لما تكون مشغولة بأولادها فلا تنسى أبدا أن زوجها هو أكبر أولادها ... يعني له كل الدلال .
وهذا من ناحية الزوجة عندما يشعر بأن زوجته تهمله بعض الشيء عليه أن يعاملها كطفلة تنتظر منه الدلال والحب
ويكون صريح معها بحبه وحنانه ويعلمها الأشياء التي تنقصها لتكون إمراءة حياته للأبد فلايبحث عن أخرى وهي موجودة فالمراءة جوهرة تحتاج إلى من يسقلها حتى تظل تلمع وتشع حب وحنان

أنا لا اؤمن بالحب الذي ينتهي بالمعاشرة الجنسية والروتين اليومي لأنه ليس حب بل هو فطرة بشرية وحيوانية أيضا
عفوا ولكنها الحقيقة وفي إعتقادي ( إن الحب لغة لا يفهمها إلا البشر ومثل ما الله ميزنا بالعقل ميزنا بالحب )
فالحب شعور يتعلق في العقل ثم القلب ثم الروح ثم الجسد ...
أتمنى لك التوفيق ودمت بألف خير [/ALIGN]

الكاتب الأصلي: shadia [ALIGN=CENTER] يعني بدل ما تستقبله وهو راجع تعبان طول النهار بالإهانات والعتاب تعكس الموجة تستقبله بطريقة فيه نوع من رومانسية والحب فيرى منها الإبتسامة ويسمع منها كلمات لطيفة وشاعرية مايسمعها إلا منها ... وتشعره أنه تشتاق إليه في غيابه ... وبهذه الطريقة لا أظن إن هناك رجل سينظر إلى أخرى صح وحتى لما تكون مشغولة بأولادها فلا تنسى أبدا أن زوجها هو أكبر أولادها ... يعني له كل الدلال . وهذا من ناحية الزوجة عندما يشعر بأن زوجته تهمله بعض الشيء عليه أن يعاملها كطفلة تنتظر منه الدلال والحب ويكون صريح معها بحبه وحنانه ويعلمها الأشياء التي تنقصها لتكون إمراءة حياته للأبد فلايبحث عن أخرى وهي موجودة فالمراءة جوهرة تحتاج إلى من يسقلها حتى تظل تلمع وتشع حب وحنان أنا لا اؤمن بالحب الذي ينتهي بالمعاشرة الجنسية والروتين اليومي لأنه ليس حب بل هو فطرة بشرية وحيوانية أيضا عفوا ولكنها الحقيقة وفي إعتقادي ( إن الحب لغة لا يفهمها إلا البشر ومثل ما الله ميزنا بالعقل ميزنا بالحب ) فالحب شعور يتعلق في العقل ثم القلب ثم الروح ثم الجسد ... أتمنى لك التوفيق ودمت بألف خير [/ALIGN]

[ALIGN=CENTER]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

أختي العزيزة : شــادية

أشكركِ على روعة وجمال متابعتكِ
وإهتمامكِ بأدق التفاصيل في الردود
وتأكدي أنني أتفق معكِ في كل حرف سطرتيه
وجاء من خلال ردكِ
ربما إستطعتي أن تقرأي أفكاري وما أريده
من خلال مداخلتي
فجاءت مداخلتك إستكمالاُ لما كنت اريده
ربما لم استطع التعبير عنه .

وكما أشرتِ
الحب شعور يتعلق في العقل ثم القلب ثم الروح ثم الجسد

سعيد جداً بأن أخاطب عقلية متفتحة مثلكِ
كل التمنيات الطيبة لكِ بالتوفيق والسعادة

تحيتي وصفو ودي
حــــــازم [/ALIGN]

مشكورة أختي شاديه

مبدعة دائماً

دلوعة بوظبي

غاليتي شادية
هل سمعت عن ازمة منتصف العمرعند الرجل
وهذة تبدا بعد سن الخمسين غالبا يبدا في البحث عن من تعيد اليه شبابه
فيبدا بحب فتاه غالبا في عمر بناته ويحب بعنفوان طاغي ظنا منه انه مازال شابا مراهقا
وغالبا يكون مصير هذة العلاقة الزوال
هو ليس حب بل نزوة

...........تقي